大家好，我是布谷媽~
回了趟老家，見(jiàn)到朋友和她兒子的互動(dòng)日常，我看呆了。
(相關(guān)資料圖)
起初是朋友的兒子在玩沙子，畫(huà)了一個(gè)人物的圖案。朋友走過(guò)去，瞧了瞧，然后伸出手指就在圖案上加了一筆，說(shuō)這里少?gòu)堊彀桶 ?/p>
兒子不樂(lè)意，把朋友畫(huà)的嘴抹掉，說(shuō)這個(gè)人沒(méi)有嘴巴。朋友一聽(tīng)，忍不住說(shuō)了句：“你見(jiàn)過(guò)誰(shuí)不長(zhǎng)嘴巴的？”
兒子來(lái)脾氣了，抬起腳就把整張畫(huà)踏平：“不畫(huà)了！”
朋友也被激怒了，瞪著兒子，聲音提高了一個(gè)度：“我好心教你呢，你還跟我犟，倔脾氣真不知像誰(shuí)?！?/p>
兒子抓起一把沙子，狠狠朝媽媽身上扔去：“壞媽媽?zhuān)矣憛捘?！?/p>
朋友氣急敗壞，作勢(shì)就要去打兒子。
據(jù)說(shuō)，這雞飛狗跳的日常，幾乎每天都在朋友家上演。連朋友自己都感慨說(shuō)，別人家母慈子孝，他們家，孩子養(yǎng)得像個(gè)仇人。
為什么父母明明很愛(ài)孩子，但有時(shí)候，孩子非但感知不到，還表現(xiàn)得跟個(gè)仇人似的？
這3種父母，很容易把孩子養(yǎng)成“仇人”，尤其是第三種。
一：過(guò)于看重結(jié)果的父母
孩子剛出生時(shí)，哪怕打個(gè)哈欠，我們都覺(jué)得他是如此可愛(ài)。可隨著他慢慢長(zhǎng)大，我們對(duì)他的愛(ài)，慢慢加上了條件——他表現(xiàn)好，我們才愛(ài)；他取得傲人的成就，我們才愛(ài)。
大到學(xué)習(xí)成績(jī)、習(xí)得一門(mén)特長(zhǎng)，小到平時(shí)生活瑣事，他做好了，我們才認(rèn)可、稱(chēng)贊他。但如果搞砸了，我們就會(huì)表現(xiàn)出不耐煩、指責(zé)。
就好像我那位朋友，孩子畫(huà)畫(huà)，只有畫(huà)“正確”了，才值得認(rèn)可，不然就要去糾正。這樣的父母，就是太在意孩子的表現(xiàn)和成就。
當(dāng)我們對(duì)“孩子做了什么”，比“他本身是誰(shuí)”更重視時(shí)，我們就會(huì)不自覺(jué)把注意力放在他的成就上：拼圖是不是拼完整了？比賽是不是比贏了？成績(jī)是不是令我們驕傲了？表現(xiàn)是不是比別的孩子更棒？
而一旦孩子讓我們沒(méi)面子，比如不夠大方得體，或沒(méi)有達(dá)到我們的期望，那我們就會(huì)對(duì)孩子失望，不斷批評(píng)說(shuō)教他。
在這樣環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，他就會(huì)覺(jué)得，自己的價(jià)值取決于成就。他的自尊，往往很脆弱。
他會(huì)變得爭(zhēng)強(qiáng)好勝——只有贏，才是有價(jià)值的。一旦輸了，或者被人批評(píng)，他就會(huì)崩潰，覺(jué)得自己沒(méi)用。
孩子會(huì)給自己設(shè)定很高的目標(biāo)，并且給自己很大的壓力，而一旦受挫，或者達(dá)不到父母的期望，他的自尊很容易就被擊垮。
如果情緒長(zhǎng)期得不到排解，他內(nèi)心可能就會(huì)轉(zhuǎn)為對(duì)父母的憤怒——你們愛(ài)的不是我，只是愛(ài)我的成就而已。
等長(zhǎng)大一點(diǎn)，尤其到了青春期，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這類(lèi)孩子特別叛逆，根本管不了。尤其是他的成績(jī)，父母會(huì)頭疼不已。
因?yàn)樗麜?huì)覺(jué)得：“我為什么要努力學(xué)習(xí)，只為了讓別人開(kāi)心呢？”
對(duì)孩子有期望是正常的，只不過(guò)，過(guò)于看重成就和結(jié)果，會(huì)讓孩子對(duì)父母的愛(ài)有誤解，從而產(chǎn)生怨恨之情。
所以，在看到孩子的成就之前，我們更應(yīng)該先看看他這個(gè)人。我們愛(ài)他，是因?yàn)樗旧硎俏覀兊暮⒆?，其次才是他做了什么?/p>
二：控制太多的父母
我曾問(wèn)過(guò)一個(gè)孩子，將來(lái)考大學(xué)想去哪。他說(shuō)，離父母越遠(yuǎn)越好。
別人一般都戀家，即便想見(jiàn)識(shí)外面的天地，但也會(huì)兼顧家的距離。但這個(gè)孩子，幾乎可以用“逃”來(lái)形容，逃離家，越遠(yuǎn)越好。
這個(gè)孩子的父母，對(duì)他控制得特別多。即便已經(jīng)十五六歲，但他每天該穿什么衣服、選什么樣的鞋、走路用什么姿勢(shì)、交朋友要說(shuō)什么話(huà)，通通都要聽(tīng)父母的。
我印象最深的一次是，在他家吃飯，他想用小碗盛飯，這樣就可以少吃飯多吃菜。但媽媽偏偏要他換個(gè)大碗，且必須把一大碗飯吃完。
他抗議說(shuō)，我就想多吃些菜，不想吃這么多飯。
媽媽卻堅(jiān)定地把一大碗米飯放在他面前，說(shuō)：“你怎么就這么不聽(tīng)話(huà)呢？讓你吃就吃啊，吃那么點(diǎn)飯能飽嗎，一會(huì)餓了怎么辦？”
他再三解釋說(shuō)，有肉有菜，不會(huì)餓。但媽媽卻絲毫不肯讓步。
最后，孩子無(wú)奈又帶著恨意說(shuō)：“你為什么非要那么執(zhí)著地讓我吃呢？真的好煩??！”
《正面管教》中提到兩種錯(cuò)誤目的：權(quán)力之爭(zhēng)、報(bào)復(fù)。
當(dāng)父母控制孩子太多時(shí)，一開(kāi)始，他會(huì)跟你產(chǎn)生權(quán)力之爭(zhēng)。具體表現(xiàn)就是較真、較勁，在一件事情上特別執(zhí)拗，非要與你爭(zhēng)個(gè)高低。
隨著父母控制的程度越深，孩子可能就會(huì)報(bào)復(fù)。
最典型的就是我們說(shuō)的“叛逆”。你要他做什么，他偏不做。要他照顧弟弟妹妹，他偏要惹得他們哇哇哭；你要他收拾屋子，他偏當(dāng)做沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)；你要他好好學(xué)習(xí)，他偏要拖延懶散。
他還可能故意搞破壞，為的就是看見(jiàn)你氣急敗壞的樣子。
孩子用這種消極對(duì)抗的方式，來(lái)發(fā)泄自己不滿(mǎn)的情緒。等長(zhǎng)大獨(dú)立了，他想做的第一件事就是，離父母越遠(yuǎn)越好。
我們控制得越多，與孩子間的距離就越遠(yuǎn)，親子之間不但缺少愛(ài)，還可能滋生恨。
父母給孩子多一點(diǎn)自由和尊重，他才有發(fā)揮的空間。親子之間，才會(huì)留一些間隙，去感受愛(ài)的存在。
三：常情緒失控的父母
我身邊有一位媽媽?zhuān)盟约旱脑?huà)說(shuō)就是：“我脾氣不好，經(jīng)常因一點(diǎn)小事就朝孩子大吼大叫。雖然我也知道不好，但就是控制不住。”
她會(huì)因兒子賴(lài)床，就直接把他從被子里拖出來(lái)。也會(huì)因兒子不收拾玩具，就朝他大喊大叫；還會(huì)因兒子不小心打碎了一個(gè)碗，就直接怒甩一巴掌過(guò)去。
有一次，因?yàn)閮鹤釉谛』锇榧彝娌辉富丶?，她推了兒子一把。兒子轉(zhuǎn)過(guò)身，怒視著媽媽?zhuān)舐暫鸾校骸鞍?！”然后握緊拳頭，使勁朝媽媽打去。
父母常失控的情緒，轉(zhuǎn)移到孩子這里，也成了孩子無(wú)法消化的負(fù)面情緒。當(dāng)這樣的情緒積累多了，孩子便變成了我們的樣子——暴躁易怒，容易情緒失控。
而且，承受了太多負(fù)面情緒的孩子，一遇到事情，就會(huì)在內(nèi)心怨恨父母，因?yàn)樗膊恢烙檬裁捶绞絹?lái)溫和解決。
其實(shí)大部分父母，都是深?lèi)?ài)自己孩子的。只是很多時(shí)候，我們會(huì)因?yàn)閻?ài)的方式出現(xiàn)偏差，才會(huì)將孩子越推越遠(yuǎn)。
為人父母是一場(chǎng)修行，學(xué)習(xí)、成長(zhǎng)，不僅讓我們自身變得更美好，也會(huì)讓親子間的關(guān)系變得更溫暖、有愛(ài)。
你和孩子間關(guān)系怎樣呢？
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作者簡(jiǎn)介：布谷媽媽?zhuān)睦碜稍?xún)師、家庭教育指導(dǎo)師、婚姻情感咨詢(xún)師，專(zhuān)注兒童心理，讀懂孩子輕松養(yǎng)育，喜歡就關(guān)注吧~
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